Sarai

Dedicatoria.

2006-10-11T18:08:00.000+02:00

He pasado gran parte de mi vida buscando esos momentos de soledad que tanto necesitaba, para poder vivir en paz conmigo misma, sin los cuales no hubiera podido soportar la tortura que mortificaba mi alma.

Como siempre tuve que soportar en silencio mi martirio, ya que no podía contarle a nadie el porque de tanto sufrimiento, aprendí a callar, aprendí a llevar en silencio mi condena, y aprendí a vivir de modo que mi vida pareciese la de cualquiera de los mortales; aprendí a sonreír a la gente que me rodeaba mientras sufría en silencio mi dolor; pero un día aprendí también a escribir, no de un modo literal, pues ya sabía; aprendí a escribir con el alma, aprendí a escribir sentimientos.

Hoy estoy mas cerca que nunca de terminar con el sufrimiento de mi alma, ya he comenzado a andar el camino, un camino que se presenta muy largo y complicado.

Pero no me importa lo largo que pueda llegar a ser el camino, ni los múltiples obstáculos que se que voy a encontrar en el, tengo la firme decisión de llegar al final d mi tortura, que conseguiré liberar mi alma de su prisión, y que aquel es el único lugar en el que podré ser feliz.

Nunca pensé que el sufrimiento de las personas sirviera para nada útil, pero de un tiempo a esta parte me he dado cuenta de lo equivocada que estaba.

Durante el poco tiempo que llevo recorriendo este camino he ido conociendo mucha gente maravillosa que me ha ayudado a seguir adelante, unos con su apoyo, otros con su compañía, otros con su amistad y su cariño, pero tengo que agradecer especialmente a aquellas personas que se tomaron la molestia de narrar sus propias vidas para que quienes vamos llegando por detrás podamos ser partícipes de sus experiencias; Carla Antonelli, Lynn Conway, Eloisa, Rubén_Noé, Maribel, y todas aquellas que me han hecho sentirme identificada con lo que estaba leyendo, que han hecho brotar de mi alma tantos sentimientos, y por las cuales ha resbalado mas de una lágrima por mis mejillas.

Sus historias, sus alegrías, sus logros, todo lo compartieron conmigo desnudando sus almas, pero si hay algo de lo que he aprendido a seguir adelante sin permitirme caer, eso ha sido su sufrimiento, el mismo dolor que llevo tanto tiempo soportando en silencio, y el saber gracias a ellos que la libertad con la que tantas veces he soñado está al final del camino por el que yo estoy comenzando a andar.

Es por ello por lo que yo también quiero aportar mi granito de arena, y por lo que he decidido narrar mi propia vida, una historia que siempre pensé que jamás podría interesarle a nadie, pero que si alguna vez, el día de mañana puede ayudar a alguien que esté recorriendo este mismo camino, habrá merecido la pena escribirla.

Dessire.

2006-10-11T00:09:00.000+02:00

Esta mañana me he despertado cansada, aunque ayer no hice nada para estarlo, me he desnudado y al vestirme me he puesto unas bragas limpias, unos vaqueros y una camiseta, he ido al baño y al mirarme al espejo he vuelto a verle, el mismo chico guapo de siempre, al que tantas niñas desearían tener entre sus brazos... hasta que me conocen, estoy harta de vivir una farsa, mi vida transcurre estando presa en este cuerpo de hombre que yo nunca quise tener, salgo a la calle vestida de hombre y aparentando serlo, incluso cuando estoy metida en casa tengo que seguir actuando delante de mi familia.

Paso los días deseando quedarme sola en casa para dejar de actuar, aunque solo sea dentro de cuatro paredes, por lo menos puedo ser yo misma, me visto con la ropa que siempre he querido ponerme, me maquillo y paso las horas muertas mirándome al espejo, porque en el poco tiempo que estoy sola al mirarme al espejo no le veo a él, y respiro tranquila al verme a mi misma, al ver mi carita de niña.

Todavía no sé si tiene alguna explicación, no se porque la naturaleza me hizo nacer en un cuerpo de hombre, solo sé que estoy cansada de vivir dentro de una mentira, pues toda mi vida es un engaño, algún día tendrá mi propio hogar, y por lo menos cuando entre dentro de mi refugio podré dejar de fingir, podré ser yo misma, y mi vida empezará a tener mas sentido, empezaré a ser feliz.

El fin de una búsqueda.

2006-10-11T00:08:00.000+02:00

Hace ahora muchos años que decidí buscarme a mi mismo, una búsqueda muy difícil que duró gran parte de mi vida, pero como todo aquello que realizas con empeño dio sus frutos, y un buen día en la parte mas profunda de mi alma me encontré, escondido en el fondo de un lúgubre cajón.

No podía creerlo, tras muchos años buscándome, por fin, me había encontrado.

Estuve largo rato observando el contenido de aquel cajón, mirando sin querer ver, y al final con lágrimas en los ojos, asustado volví a cerrarlo, mientras pensaba: - Es mentira, eso no soy yo, esto solo es un sueño y tengo que despertar.

Entonces salí corriendo de mi alma y volví a la realidad, abrí los ojos y me fui corriendo al espejo, no era real, había tenido que ser un sueño, una pesadilla, aquel espejo me mostraba una vez mas la realidad, el mismo chico de siempre, el que llevaba veintidós años mostrándome su propio reflejo.

Y mandé el recuerdo de aquel incidente a lo más profundo de mi mente, pensando que nunca más volvería a salir de allí y deseando esconder ese recuerdo en algún lugar solitario.

Pero me equivocaba, ni se quedaría allí para siempre… ni era un recuerdo solitario, lo guardé junto con otros recuerdos que había escondido a lo largo de mi vida, recuerdos de la adolescencia, de la niñez, incluso algunos de mi época del parvulario.

Sin ser consciente de ello seguí con mi vida, y fui llevándola como mejor sabía, de la mejor manera que pude.

Seis años mas tarde me encontraba un día limpiando el viejo desván de mi alma, abrí las ventanas para dejar entrar toda la luz posible y para ventilar un lugar que llevaba años cerrado al mundo exterior, y me encontraba, tras haber limpiado el polvo acumulado durante años, ordenando mis sentimientos en los lugares que les pertenecían, cuando un ruido procedente del fondo del desván llamó mi atención; - No puede ser – pensé. – Esta es mi alma, aquí no puede haber nadie que no sea yo.

Sin darle mas importancia continué ordenando mis sentimientos durante un rato, pero cuando casi había terminado me sobresaltó un fuerte golpe provocándome un susto terrible.

Aquello ya no eran imaginaciones mías, allí pasaba algo que no era corriente y decidido a descubrir que era me dirigí al fondo de la estancia, pero allí no había nada salvo una vieja mesita con dos cajones que llevaba años sin usarse, me disponía a dar media vuelta para continuar ordenando mis sentimientos cuando sonó otro golpe seco, y procedía del interior de aquel viejo mueble.

Asustado alargué la mano y lentamente fui abriendo el cajón superior, para descubrir que estaba vacío, lo cerré, y convencido de que en el otro encontraría lo mismo, agarré el tirador y de un golpe seco lo saque del mueble tirándolo al suelo, al mirar su interior me quedé petrificado, - Es imposible. – Pensaba.

Del interior de aquel cajón salió una hermosa mujer, con una larga melena rizada que la llegaba por la mitad de la espalda, no pude evitar recorrerla entera con la mirada, era delgada, pero con una estructura ósea que a mi se me antojó que era un poco mas grande de lo que debiera, la parte de sus piernas que dejaba ver la minifalda era preciosa, la piel se veía suave y lisa, tanto que me costo un poco darme cuenta de que en realidad no llevaba medias, vestía de modo elegante, pero con un puntito sexy.

Fui recorriéndola con la mirada, sus piernas, sus caderas, la cintura, el pecho, los hombros, los brazos, me quedé maravillado con sus curvas, y al momento tuve la sensación de que llevaba toda la vida esperando una mujer como aquella.

Examine su rostro, tenía unos rasgos un tanto acentuados para mi gusto, pero aún así no pude pensar lo contrario, era una mujer bella.

La miré a los ojos y encontré aquellas pupilas marrones que me miraban de frente, desafiantes, cargadas de rabia, y fue entonces, sin esperarlo, cuando el sonido de aquel tortazo apartó mi cara y se quedó retumbando en las paredes de mi alma.

- ¿Quién te has creído que eres? – Me preguntó.
- ¿Qué quien soy? Debería ser yo el que haga las preguntas. ¿Quién eres tu para atreverte a entrar en mi alma? Es mía, solo yo puedo estar aquí. ¿Y por que me has abofeteado?
- Sabes perfectamente quien soy, hace veintiocho años que me conoces, y a estas alturas también deberías saber que esta no es tu alma sino la mía.
- ¡Mira tía, ni se quien eres, ni de donde has salido!, pero lo que si está claro es que estas loca.
- ¿Qué yo estoy loca? Te equivocas, aquí el único loco eres tu, que me has tenido encerrada todos estos años en este rincón oscuro. ¿Por qué? ¿Acaso me tienes miedo? ¿O igual es que a lo mejor es por que siempre supiste que al final acabaría venciéndote?
- Mira tía, no tengo la más remota idea de que me hablas, jamás en mi vida te había visto antes.
- ¿A no? Pareces muy convencido de eso. ¿Estas seguro?
- ¡Pues claro que lo estoy!, a ver lista, demuéstrame que nos hayamos visto en alguna ocasión anterior.
- No te miento, has estado viniendo a verme durante toda tu vida, pero desde que era una niña me tuviste miedo, y por eso me has mantenido aquí encerrada todos estos años, solo tienes que echar mano de tus recuerdos, estuve hay toda la vida, y debes recordarme.
- Vale, vamos a ver mis recuerdos, a ver si te convences ya de una vez de que estas chiflada.

Y fue de este modo como me encontré de repente saliendo de mi alma en dirección a mi mente, acompañado de aquella mujer tan hermosa y de su odio hacia mí.

- ¿Ves? – La dije mostrándola las evidencias. – Estos son mis recuerdos, y tu no apareces por ningún lado. Aquí está todo, mis amigos, mis novias, mis juguetes, todo menos tu.
- ¿Qué hay en ese cofre? – Me preguntó mientras señalaba un viejo arcón cubierto de polvo.
- Chorradas, ni siquiera lo utilizo, es viejo y feo.
- A mi me gusta. – Dijo ella mientras se acercaba al arcón. – Además es grande, aquí caben mas recuerdos que todos los que tu me muestras orgulloso.

Y antes de que pudiera decirla que no lo tocara lo abrió, formando una nube alrededor al caer el polvo acumulado durante años sobre el.

Ella se giró y me miró fijamente a los ojos, dos grandes lagrimones caían por sus mejillas, mientras que en sus labios se podía ver una radiante sonrisa.

Se sentó junto al cofre y comenzó a sacar lo que había en su interior mientras enumeraba las cosas que iba dejando fuera.

- Mira, esta es Paula, mi profesora del parvulario. – Me dijo enseñándome la imagen.
- No puede ser, yo no tengo recuerdos de cuando estaba en el parvulario.
- Si que los tienes. – Me dijo ella. – Son estos. Lo que pasa es que aun no me habías encerrado.

Siguió sacando cosas de aquel arcón mientras yo miraba atónito la imagen de Paula.

- Mis amigas del colegio, con las que jugaba a la goma cuando los niños se iban a jugar al fútbol.
- Mira, esto fue en unos carnavales que me disfracé de cíngara.
- Y aquí con mis primeros patines, que eran de mi hermana, pero terminó regalándomelos porque los usaba mas que ella.
- Este fue el primer chico que me gustó, lástima que nunca pude tener nada con el.

Ella seguía sacando imágenes de aquel arcón a medida que iba aumentando el montón que se estaba formando a su lado.

- Y este fue mi gran amor, el primero que me besó, el primer chico que supo amarme, el primero que hizo temblar mi cuerpo tan solo con una simple caricia.

Dejó la imagen en el montón, encima de las otras, y mientras sacaba otra la cogí, no podía creer lo que veían mis ojos.

- ¿Este fue tu amor?, es imposible. – le dije. – Yo lo conozco hace muchos años, es mi amigo.
- Si, es tu amigo, pero no entró en tu vida por ti, entró por mí, porque me amaba.
- Pero eso no puede ser, tu eres una mujer, y el es gay.
- Chico, eres más imbecil de lo que pensaba, ¿aún no te has dado cuenta?; Este cofre debería haberte abierto los ojos, entérate de una vez, tu alma no es tu alma, es la mía; y tu cuerpo, por mucho que lo aborrezca, no es tu cuerpo sino el mío.

Se volvió otra vez hacia el baúl a contemplar sus recuerdos mientras yo seguía contemplando aquella imagen, y mientras daba vueltas a lo que ella me había dicho volví a coger la imagen de Paula.

Y fue entonces, contemplando esas dos imágenes y pensando en sus palabras cuando me di cuenta de lo que estaba sucediendo, tenía razón, ella siempre había estada hay, aunque yo la hubiera mantenido escondida por culpa de mis miedos y mis sentimientos de vergüenza.

Mi alma era de ella, mi mente era suya, y evidentemente, mi cuerpo también la pertenecía.

Un mar de lágrimas comenzó a caer de mis pupilas mientras la observaba sentada junto a su cofre.

Se levantó y secándome las lágrimas con las manos me dijo dulcemente que no llorara.

- ¡Eh! Los hombres no lloran.
- Igual los hombres no, pero yo si.
- Siempre fuiste un chico muy sensible.

Mirándola a los ojos la contesté.

- Gracias por abrirme los ojos. Has ganado, yo me retiro, estaré siempre aquí, entre tus recuerdos. Vive la vida y disfrútala.
- ¿Por qué dices eso?

- Porque me has hecho ver las cosas tal y como son, dices que siempre fui un chico sensible, pero te equivocas, es cierto que soy muy sensible, pero no soy un hombre, soy una mujer y siempre lo seré.

Biografía 1.

2006-10-11T00:07:00.000+02:00

Hace ahora muchos años aprendí a ocultar mis sentimientos a los ojos de la sociedad y del resto de la gente que había a mi alrededor, aquella decisión marcaría el resto de mi vida, pero no tenía otra alternativa que tomarla; por aquel entonces no sabía que estaba tomando una decisión que condicionaría el resto de mi vida, como iba a saberlo, si era tan joven que si era tan joven que no conocía aun el significado de esa palabra, ni el de esa ni el de tantas otras, aun no sabía ni siquiera leer y escribir, como iba a saber lo que hacía, aun era una niña, demasiado joven para saber nada, pero algo que no sabría describir me decía desde lo mas profundo de mi subconsciente que debía mantenerme callada, no sabía nada de mi vida, pero sabía que mis sentimientos eran algo que no podía dar a conocer, que paradójico.

Siempre fui una niña demasiado sensible, y siempre tuve la necesidad de sentir el cariño de la gente que tenía a mi alrededor en dosis superiores a las que podría haber necesitado cualquier chica de mi edad, nunca supe a que se debía aquella necesidad tan intensa, pero a día de hoy estoy en disposición de creer que lo que he estado haciendo durante toda mi vida a sido buscar en los demás aquello que yo misma jamás podría darme, por suerte el hecho de ser una niña tan sensible siempre me hizo ganarme el cariño de la gente que me rodeaba, y siempre tuve a mi alrededor alguien que me brindase su amor.

Otra gran paradoja que ha condicionado mi vida, siempre he necesitado sentirme querida y siempre ha habido alguien a mi lado ofreciéndome su cariño de forma incondicional, pero nunca me sentí querida debido a que una de las primeras decisiones que tomé en mi vida me impedía dejarme quererme, no era capaz de quererme a mi misma y tampoco permitía a los demás que me quisieran ya que una de las raíces mas profundas de mi subconsciente me impedía dejar a mis sentimientos fluir hacia el exterior.

No se lo que pensarás cuando leas esto, igual que aquella decisión que condicionó mi vida para siempre no fue en absoluto acertada, igual piensas que soy tonta, o incluso podrías llegar a pensar que estoy loca, casi estaría por asegurar que pensarás que no soy una chica normal o que no he tenido una vida fácil en absoluto, pero sea lo que sea lo que ronde por tu mente, estoy convencida de que no tendrás el mismo pensamiento que tenía yo en mi cabecita cuando tomé aquella decisión, y que estuvo habitando en mi cabeza gran parte de mi vida, estoy segura de que cuando estamos delante y me hablas mirándome a los ojos pasarán montones de cosas por tu cabeza, pero jamás pensaras que lo que tienes delante es un monstruo.

Nunca mostré mis sentimientos al exterior, no podía hacerlo, necesitaba sentirme querida, la gente que me rodeaba me quería, y aunque no fuese del modo que yo necesitaba para ser feliz, yo sabía que su cariño estaba hay y podía sentirlo, lo necesitaba, y no podía permitirme perderlo, por eso mi subconsciente tomó aquella decisión cuando era una niña, yo era la única persona que sabía aquello y nunca fui capaz de quererme, es mas, me odiaba desde lo mas profundo de mi corazón por ser un monstruo, no tenía otra alternativa que guardar mis sentimientos para mi misma, si se lo decía dejarían de quererme, es mas, si yo me odiaba por ello cabía la posibilidad de que me odiasen también los demás, y todo por algo de lo que yo no era culpable, yo no tuve la culpa de haber nacido siendo un monstruo, ojalá hubiera venido a este mundo como cualquier otra niña y haber tenido así una vida normal.

Biografía 2.

2006-10-11T00:06:00.000+02:00

El hecho de no permitirme mostrar mis sentimientos al resto de la gente condicionó mi vida mas de lo que hubiera deseado, me hice una persona demasiado introvertida, solitaria, aprendí a amar a mi soledad, necesitaba su compañía, en el patio del colegio, en mi casa, daba igual el lugar en el que me encontrara, mi mejor amiga siempre fue mi soledad, yo sabía que la única manera de ser feliz era tenerla a mi lado, y por eso mismo la buscaba, solamente en su compañía podía ser yo misma, podía abrir mi corazón y dejar volar mi imaginación hasta límites insospechados, era capaz de soñar despierta con tal intensidad que vivía con la mente todo aquello que no podía en la vida real, tenía tantas ansias de vivir que cada instante de mi vida imaginaria era mas valioso que días, semanas o incluso meses enteros de mi propia vida, cada detalle por mínimo que fuera me hacía respirar, una falda, un vestido, las coletas, los pendientes, incluso una cosa tan tonta como llevar bonitas horquillas en el pelo era lo que a mi me daba la vida.

Con el tiempo aprendí, que para poder disfrutar de la felicidad que me brindaba mi amiga Soledad el hecho de que no hubiera nadie a mi alrededor no era un requisito indispensable, la razón era simple, nadie sabía lo que yo sentía, pero si abría mi corazón solo para mi misma, podía dejar a mi imaginación transformar cada momento de mi vida en lo que yo deseaba, y del mismo modo que no podían adivinar mis sentimientos, tampoco podían descubrir mis pensamientos, y mi secreto seguiría a salvo.

Mi vida era algo que para mi carecía de valor, y simplemente me limitaba a irla dejando pasar, mi mente era la encargada de ponerle el sabor a aquella vida tan insípida, y era ella la que le ponía el vestido y los lacitos, y solo gracias a mi imaginación era capaz de ponerle color a una vida que sin ella hubiera sido en blanco y negro, un color que para mi era como un regalo del cielo, mi vida era rosa.

Mi imaginación era tan necesaria para mi como lo era el hecho de respirar, era algo tan vital, que el hecho de haberla dejado parar hubiera tenido las mismas consecuencias en mi vida como si se hubieran parado mis pulmones o mi corazón, yo inconscientemente lo sabía y no me permitía el lujo innecesario de utilizar mi mente para otros menesteres, ya que nada podía ser mas importante, la necesitaba para vivir.

El hecho de necesitar mi mente para poder vivir fue como arrojar una piedra a un estanque, y las ondas producidas en el agua no se hicieron esperar.

El tener la mente ocupada no me permitía concentrarme en nada más, y la primera ola del agua marcó mi vida con un altísimo índice de fracaso escolar, algo que por aquel entonces a mi me traía sin cuidado, la verdad, a mi por aquel entonces solo me importaba una cosa, mi vida era rosa, y por fin podría vivirla de un modo normal como cualquier otra niña, y así lo hice, jugaba en el recreo con las demás niñas, jugábamos a la cuerda, a la goma o a tantas otras cosas, o simplemente nos sentábamos tranquilamente a charlar de cualquier cosa.

Pero la segunda ola del agua me dio de golpe en la cara con la fuerza de un ladrillo lanzado por el aire, en mi colegio no estábamos solo las niñas, también había niños, y de algún modo sobrenatural ellos se dieron cuenta de que yo era distinta al resto de las niñas, y ellos trajeron a mi vida otra de las cosas que me acompañarían siempre, la marginación y el desprecio.

Si alguien con los conocimientos necesarios se hubiera tomado la molestia de intentar comprender a aquella niña, se habría dado cuenta de que se había convertido en una bomba de relojería que podía estallar en cualquier momento, lo tenía todo, una altísima dependencia emocional, la absoluta falta de autoestima; es mas, no es que no se quisiera o que se quisiera poco, el problema era que se odiaba; un altísimo índice de fracaso escolar; lo cual parecía ser lo único importante para los adultos que había a su alrededor; altísima inadaptación social, e incluso conocía la marginación en sus propias carnes.

Pero no, nadie parecía darse cuenta de nada, a los adultos solo les importaba una cosa, las malas notas, y la verdad que podían haberme dejado en paz con esa cuestión, me hubieran ahorrado todo el sufrimiento añadido que me proporcionaron en forma de castigos, tortas y demás estupideces producidas por la triste pero equivocada creencia de que la letra con sangre entra, mejor hubiera sido que se dedicaran a impedir que siguiera siendo el blanco del acoso sistemático que me proporcionaban los niños en el colegio en forma de desprecio, insultos, golpes o hasta cuando me tiraban vestida a la piscina, que los adultos me preguntaban que porque me tiraba a la piscina vestida y yo siempre les dije que yo no lo hacía, que me tiraban, pero nunca me creyeron, incluso ahora que tengo veintiocho años no hace tres o cuatro que escuche decir a mi madre que me tiraba vestida a la piscina.

Si la mitad del empeño que pusieron con el tema de las malas notas, lo hubieran dedicado a buscar el origen de mis problemas, en lugar de intentar infructuosamente parar sus consecuencias a lo mejor se hubieran dado cuenta de que todos los problemas que había en mi vida, eran consecuencias derivadas de un solo problema, pero ellos nunca se pusieron a buscar ese problema, y yo no podía decírselo porque mi propio subconsciente me lo impedía, y aunque me lo hubieran preguntado, nunca hubiera sido capaz de decirles que su niña era un monstruo rosa.

Biografía 3.

2006-10-11T00:05:00.000+02:00

La vida fue transcurriendo sin que nadie se tomara la molestia de desactivar la bomba de relojería en que se había convertido aquella niña, y gracias al acoso y a la marginación que me propiciaban los niños en el colegio, llegué a la conclusión de que tenía que volver a guardar el vestido y los lacitos en el fondo de mi corazón, y así lo hice.

Y mi vida poco a poco fue dejando de ser rosa y volviéndose de nuevo en blanco y negro, dejó de tener sabor para volver a ser de nuevo insípida, mi vida dejó de tener gracia, se volvió rancia y mohosa, vivir fue algo que para mi dejó de tener sentido, y si seguía haciéndolo era porque mi cuerpo lo hacía de un modo automático, pero realmente a mi no me interesaba una vida sin lacitos, los había guardado para evitarme dolor y sufrimiento, pero ese sufrimiento no me lo ahorré, me lo sumé al que me producía el haber vuelto a guardar mis lacitos en el fondo de mi corazón, y digo que no me lo ahorré porque si lo dijera estaría mintiendo, no nos vamos a engañar, no dejé de ser el blanco de las burlas ni el saco de las tortas de los niños del colegio.

Dicen muchas veces que los niños no ven el peligro, en mi caso no se si no lo veía, o si por el contrario, debido a una vida llena de sufrimiento que para nada me agradaba, era que no lo quería ver; me da miedo pensar que a tan temprana edad realmente lo buscara, aunque no puedo negar que a edades mas adultas si lo he buscado intencionadamente e incluso a habido veces que me he reído mirando a la muerte fijamente a los ojos; pero bueno, fuera que no lo viera o que no quería verlo, debo reconocer que he pasado gran parte de mi infancia en la sala de curas de algún hospital o ambulatorio, mi cuerpo es un mosaico de marcas y cicatrices, y por mucho que los niños no vean el peligro dudo mucho que haya niñas que tengan la cantidad de heridas de guerra que yo puedo mostrar, y mas si tenemos en cuenta que cada una es de una ocasión diferente, y que en mi triste historial cuentan entre otros tres atropellos por diferentes turismos, uno de los cuales con perdida de conocimiento incluida y ocho fracturas craneales con resultado de sutura, suturas que por cierto se realizaban sin ningún tipo de anestesia, y en una de las cuales el medico me dijo que por un milímetro mas de profundidad hubiera perdido la vida, y mientras me cosía como si fuera una tela yo no era capaz de hacer otra cosa, y al igual que las veces anteriores lo único que era capaz de hacer era reírme, pero en aquella ocasión hice algo mas, aquella vez pensé, y le di muchas vueltas a lo que me había dicho el médico, y nunca olvidaré aquella frase clara y sencilla.

¡Un milímetro!, ¿un milímetro?, si, un milímetro, un simple milímetro. Que suerte la mía, seguía viva por un milímetro, podría seguir teniendo una vida sin sentido, tendría que seguir sufriendo eternamente el no poderle poner lacitos a mi vida, tendría que seguir aguantando el acoso sistemático en el colegio, y una absoluta sensación de incomprensión tanto por parte de los niños como de los adultos, maldita diosa fortuna que siempre me dio la espalda, la de veces que me habré podido acordar a lo largo de mi vida no sería capaz de contarlas, aquel día pude haber dejado de sufrir, pude haber dejado de ser un monstruo rosa, mi alma podía haber encontrado la paz por primera vez, pero no pudo ser por culpa de aquel maldito milímetro de carne que no tenía otra cosa que hacer que cruzarse en mi destino, así que no me quedó otra opción que seguir siendo un monstruo rosa, pero eso si, con la lección aprendida y los lacitos bien guardados.

Carta a mi psicólogo, otra noche de insomnio.

2006-10-11T00:04:00.000+02:00

El último día que estuve contigo en la consulta te entregué una serie de hojas que he ido escribiendo a lo largo del tiempo, dos de ellas hablan de mi manera de entender mis propios sentimientos en diferentes momentos de mi vida, mi único modo de poder expresar lo que llevo dentro es plasmándolo sobre mis cuadernos, ya que a lo largo de mi vida no he tenido otra manera de dejarlos fluir al exterior, cuando tu me preguntas por ellos no soy capaz de darte una respuesta abiertamente por este mismo motivo, es por eso por lo que comencé a escribir mi propia biografía, la cual espero seguir escribiendo mas adelante, ya que ahora mismo tengo en mi cabeza cosas mas importantes de las que preocuparme que seguir lamentándome de las lágrimas de mi pasado, por cierto, me he hecho un blog en Internet en el que voy publicando todas estas cositas, por si el leerlas puede ayudar a quienes vayan viniendo por detrás, esta es la dirección para que puedas leerlo o por si quieres dársela a alguien que pueda serle útil: http://sarai-.blogspot.com/, espero que te guste.

Tengo un problema que no se de que modo afrontar, por un lado soy plenamente consciente de que cuando me dices que quieres ver una mujer, lo haces por que es necesario que lo haga para poder vencer los miedos que me paralizan desde dentro, yo quiero hacerlo, pero ahora mismo hay varias cosas que me lo impiden, hoy me he ido a casa de mis padres para romper la mas importante, tengo que contárselo a mi padre, y quiero ser yo misma la que le diga que tiene una hija mirándole a los ojos, pero un día mas me he vuelto con las manos vacías, quiero decírselo yo, prefiero que el me falle, cosa que si ocurriera sería para mi mas dolorosa que cualquier tortura imaginable, antes que permitir que el pueda sentirse decepcionado por mi si llegara a enterarse por otra persona de algo que debería haberle contado yo misma.

Pero la verdad es que no tengo la menor idea de cómo afrontar ese momento, y no quisiera estropearlo por forzar su llegada, bastante duro va a ser ya para los dos cuando mirándole a los ojos le diga que tiene una hija, frase que cuando llegue no se si seré capaz ni tan siquiera de pronunciar, pues tendré tantas lágrimas en los ojos y un nudo tan inmenso en la garganta que en ese momento no creo que sea capaz ni de hablar, pero antes de esa frase tendré que decirle muchas cosas, explicarle que llevo toda mi vida sufriendo por algo de lo que yo no tengo la culpa, explicarle de la mejor manera posible para que pueda entender lo que significa todo esto para las personas que tuvimos la desgracia de nacer dentro de nuestra propia cárcel, diferenciárselo claramente de otros mundos con los que tanto se nos relaciona, y con los que no tenemos por que tener relación alguna, ya que por ejemplo no tiene nada que ver con el hecho de ser homosexuales, lesbianas, heterosexuales o bisexuales, habrá quien sea una cosa o quien sea otra, y no tiene nada que ver el como te sientas tu contigo misma con tus orientaciones sexuales, lo mismo que no somos prostitutas, aunque se nos relacione tanto con este mundo, y si hay tantas chicas que se dedican a ello es por que sus familias y la sociedad no las dejaron otra opción, si de repente cuando consigues por fin vencer tus miedos y decirle al mundo como eres, te ves en la calle expulsada de tu propia casa y no encuentras quien te quiera dar una trabajo mas digno, lo que no vas a hacer es dejarte morir de hambre, todas estas cosas tengo que decirle antes de decirle claramente que tiene una hija, pero por encima de todo, lo mas importante que tengo que decirle es algo que debería haberle dicho mas veces que las pocas que lo he hecho a lo largo de mi vida, tengo que decirle que le quiero, que le amo con locura, que le adoro, y que ahora mismo necesito sentirle a mi lado mas de lo que lo ha podido necesitar jamás, y esto será lo que ahogue mi garganta y no me permita decirle con palabras claras que tiene una hija, una hija que lleva intentando de manera infructuosa ser aquello que de ella se esperaba, algo que nunca a podido ser ni podrá serlo jamás por mucho que siga torturando mi vida intentando serlo.

Espero que cuando llegue el momento pueda ser capaz de decirle todo lo que tengo que decirle tanto como que el sea capaz de comprenderme, o por lo menos aunque no pudiera comprenderme, que sea capaz de apoyarme.

Por otra parte tengo ahora mismo otra cosa en la que no puedo dejar de pensar constantemente, he soltado una bomba de relojería contra mi propia persona, no se si conoces las fiestas de mi pueblo, por cierto, las mejores de Bizkaia, y sobre todo para mi las de este año, bueno, por si fuera que no, te explico un poco por encima, la gran mayoría de la gente salimos vestidos con los trajes de alguna de las cuadrillas que formamos las fiestas, y desde hace un par de años se suelen ver chicos que en vez de llevar pantalón le ponen falda a su traje, y yo este año aprovechando esta permisividad de las fiestas, me lié la manta a la cabeza y me he pasado los nueve dias de las fiestas de falda, eso si bien hecho, no como los chicos, yo con falda, saya, delantal y bien depiladita, he pasado las mejores fiestas de mi vida, iba como una niña con zapatos nuevos con mi faldita, pero claro, no llevaba solo la faldita, iba totalmente de chica y algún día a altas horas de la madrugada, cuando el zurrakapote va haciendo sus efectos se me ha podido ver hasta con dos coletas en la cabeza, y claro, los pendientes, que desde que me los compré no me los he quitado, incluso un día llegué a salir con pecho, con la cabeza bien alta y dispuesta a que me resbalara cualquier comentario malintencionado, pero ese día fue tanta la presión, que no lo volví a hacer y me conformé con seguir saliendo de chica, pero con mi cuerpo natural, el cual por cierto cada día me da mas asco, incluso el último día de fiestas que tenía que bailar con mi grupo delante de todo el pueblo, no me di marcha atrás y salí al escenario con mi traje de chica, claro que todo esto lo he hecho son darle explicaciones a nadie sobre el por que lo hacía, y he tenido todo tipo de comentarios, unos divertidos y otros no tanto, desde el típico – Que guapa estas, igual te tiro los trastos, en plan buen rollo entre amigos, hasta un – Vamos a tener que poner bote y le pagamos una operación de cambio de sexo, en plan burla que me llegó al alma. Pero una cosa tengo clara, de todos los que he oído me quedo con uno queme dijo un niño que no conocía de nada mientras iba por la calle. Había tres niños sentados encima de un muro cuando pasé yo por delante con mi faldita, y uno de ellos me dijo simplemente un sonoro - ¡Guapa!, no puedo por menos que girar la cabeza y dedicarle la mejor de mis sonrisas, ya que me subió la moral a las nubes, tras mi sonrisa los tres comenzaron a reírse, ya que me lo había dicho en plan cachondeo pero sin mala intención y no le di mas importancia, ya que al fin y al cabo eran fiestas, y seguí mi camino acordándome de algo que me dijo un día mi gran amiga Sara de Valencia, - Niña cuando puedas ser tu misma y te echen un piropo no te avergüences nunca, que te los deben de los que no te han echado durante tantos años.

Y eso hice, agradecerle a aquel niño con una sonrisa y seguir mi camino con la cabeza bien alta, con mi falda y los encajes de la saya bien a la vista.

Sarai 17-Octubre-2006 8:00Am

Y sin poder dormir aún, toma ya,
luego me dicen que cada día estoy más delgada.

Ese extraño objeto de deseo.

2006-10-11T00:03:00.000+02:00

Hoy como tantas otras veces, me he despertado en mitad de la noche, y después de pasar largo rato dando vueltas en la cama sin poder volver a conciliar el sueño, he decidido pasar otro rato de mi vida junto a los que han sido mis mejores amigo a lo largo de todos estos años de tormento, mis cuadernos y mi soledad.

Normalmente no me suele resultar difícil escribir, ya que siempre lo hago con el alma, y una vez abiertas sus puertas, es ella la que guía mis manos a la velocidad del viento llenando estas hojas en blanco de sentimientos, pasión y dulzura, pero hoy me encuentro ante un reto que nunca antes había afrontado, me has pedido que escriba sobre algo que todavía no he sentido, y por muchas veces que lo haya soñado despierta, siempre lo hice con la mente, lo cual me obliga a que sea ella la que guíe hoy mis manos sobre las hojas de papel, algo que nunca antes había hecho.

Tengo que escribir sobre mi propio ser, sobre mi como objeto deseable, sobre como me gustaría en realidad ser deseada y no sobre como me he sentido cuando alguien me ha deseado, si te dijera que realmente no quiero ser deseada, estaría mintiendo, ya que como dice el refrán popular, a nadie le amarga un dulce, pero realmente no quiero ser deseada, lo que yo realmente anhelo es lo mismo que puede anhelar cualquier muchacha adolescente antes de tener su primer novio, el hecho de ser amada, y ser amada con todo lo que ello conlleva, incluido el deseo, pero no dejándolo aparte como algo exclusivo.

Y digo esto porque aunque realmente he soñado despierta muchas veces pensando en como sería el momento en el que un hombre me hiciese sentirme deseada como la mujer que soy en lo mas privado de nuestra intimidad, la necesidad que tengo de sentirlo no es tan intensa como la que tengo de sentir todos aquellos momentos cotidianos existentes en la vida de cualquier mujer.

Cosas tan sencillas como el ir paseando por la calle y ser el objeto de dedicación de un simple silbido, o por que no, de un piropo bonito, el simple hecho de que te inviten a una copa, que te pidan un baile o que te dediquen una canción, bailar con el chico que te gusta en medio de la pista mientras te susurra al oído y te abraza al compás del ritmo de una bonita balada, el ruborizarme mientras me mira a los ojos, un paseo con mi novio por el parque cogiéndome por la cintura, el poder acurrucarme entre sus brazos sintiéndome a la vez amada y protegida, el hecho de que me regale un ramo de flores, o un osito de peluche o, por que no, un bonito conjunto de lencería, que me invite a ir al cine, a cenar, o que me lleve a pasear por la playa o a cualquier hermoso lugar en el que contemplar un atardecer se convierta en un momento mágico, en definitiva, todos aquellos momentos que cualquier mujer ha vivido a lo largo de su vida.

Muchas mujeres, si leyesen esto, pensarían que lo ha escrito una adolescente a la que le queda mucho por vivir, y me dirían que no me engañe, que la vida no es un cuento de hadas y que los chicos no son iguales que nosotras, que solo quieren una cosa, y que si no cambio mi manera de pensar me romperán el corazón, pero están equivocadas, hace muchos años que dejé de ser una niña, y aunque nunca pude sentir todo aquello que una adolescente anhela tengo casi treinta años, se perfectamente que la idea general de las mujeres es esta, y no me niego a creerla, pero me niego a que cuando el día de mañana vuelva la vista atrás no pueda recordar con cariño todos estos momentos, y quiero que la parte de mi mente que aun es adolescente por no haber podido vivir en liberad todos estos años evolucione como mujer, y que vaya agregando a mi alma todos estos momentos, pero aunque una parte de mi alma se quedase atrapada anhelando poder vivir, hubo otra que fue viviendo la vida que el destino le fue poniendo por delante y que ya perdió hace años la inocencia, esta será la que ellos anhelen encontrar y la que compartiré gustosa en la intimidad de mi alcoba con aquel que se la haya ganado, ya que como dije al principio, el deseo es parte también del amor, pero a día de hoy tengo mas anhelo de vivir que de desear, y solo aquel que sea capaz de darme alas y hacerme sentir viva en cada momento será capaz de conseguir que me deje ser deseada y podrá compartir conmigo ambas partes de mi alma.

No sé si el día de mañana me arrepentiré de no haber hecho caso de los consejos de las demás, no sé sí me habrán roto el corazón, no sé si algún día podré encontrar a mi príncipe azul, pero una cosa tengo clara, cuando llegue ese día no quiero echarme a llorar al darme cuenta de que no he vivido, si me rompen el corazón no me importará, ya que para que ello ocurra, antes habrán tenido que pasar muchos momentos inolvidables que no me quiero perder, y aunque mi príncipe azul tarde en llegar a mi vida, aquí estaré yo con mi traje de princesa, esperándole, para atesorar en mi corazón cada uno de los instantes maravillosos que podré vivir en su compañía.

Sarai 23-Octubre-2006 6:13Am

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Si has llegado hasta aqui, solo me queda darte las gracias por compartir tu valioso tiempo conmigo, si te ha gustado, vuelve cuando quieras, segun vaya pasando el tiempo ire añadiendo mas anecdotas de mi vida para compartirlas contigo.